La conférence de Jacques Salomé à Orange : une réussite totale

28.03.2009

Vendredi 27 mars 2009, salle polyvalente du lycée de l'arc à Orange, 13h55. La salle est pleine, des élèves arrivent encore par le couloir, des personnes extérieures entrent par la porte principale, les organiseurs découvrent une crainte inversée à celle auxquels ils ont fait face jusqu'à maintenant : va-t-on être obligé de refuser du monde?
Le premier pari est gagné.

14h, Alain Enjolras de MIX, la radio étudiante, rappelle que cette conférence est organisée conjointement par Expressions Littéraires Universelles, le lycée de l'arc et la radio qu'il représente. Le sourire aux lèvres, il peut introduire le conférencier, Jacques Salomé, d'une manière sommaire : 74 ans, infirme de la communication…

Jacques Salomé a pris la parole et continué sa présentation. Mauvais élève toujours près du poële, il est né à 35 ans, bousculé par ses cinq enfants. Sans s'attarder, il est vite entré dans le vif du sujet : Je vais défendre une utopie, celle de de voir un jour la communication enseignée dans les écoles, dans les collèges et les lycées. Partout dans le monde, on enseigne toutes les matières sauf la communication.
Les problèmes de société ne sont que des conséquences et il ne faut pas confondre cause amplifiante et raisons profondes. Paradoxe de notre culture, on s'exprime plus et on communique moins!
Il est possible d'apprendre quelques règles d'hygiène relationnelle — on enseigne bien l'hygiène buccale, …
Si l'homme veut survivre ces deux cents prochaines années, il va falloir qu'il développe son imaginaire, sa créativité.

La violence est un langage
Le silence des mots révèle la violence des maux. Hors, si je suis violent, il ne faut pas confondre ma violence avec qui je suis, avec moi. Je ne dois pas confondre mon enfant, l'autre, avec son comportement, ses échecs, ses propos : ils sont au delà de qui est la personne.
Le mauvais carnet de notes, la retenue en classe, l'erreur commise ne sont pas l'élève, ils ne sont que son comportement, pas l'enfant qui se cache derrière l'élève.
Lorsqu'il y a une demande de l'enfant que son père refuse, le père ne rejette pas son enfant, il n'oppose qu'un refus à la demande. On a le droit d'être déçu d'une attente non aboutie, cela passe si tout n'est pas mélangé. Lorsque le père oppose son refus, il doit être clair et bien séparer la demande de l'enfant.
Salomé travaille avec des visuels simples. Il fait venir près de lui des personnes du public. La première représente l'enfant, la deuxième le père, la troisième la demande. Il cache l'enfant derrière la demande, ce qui identifie les deux. L'enfant croit que le père s'oppose à lui, le rejette. Alors, Salomé fait faire un pas de côté à la demande et fait s'adresser le père à la demande et non à l'enfant. Communiquer.
Même chose pour un enseignant face à un mauvais travail d'élève. La mauvaise note est pour le devoir, pas pour l'élève.

La relation de couple
Dans un couple, il y a une relation à deux. Trois éléments entrent donc en jeux : les deux personnes + la relation. Lorsqu'un message positif est émis, il faut savoir le recevoir.
contre-exemple :
Chérie tu as acheté un beau corsage, il te met en valeur > je ne l'ai pas payé cher, il était en solde…
Chaque fois qu'on sait recevoir, accueillir, cela agrandit la vivance, la confiance en soi, l'estime de soi, l'amour de soi, le plaisir d'être.
Chaque fois qu'on reçoit un message toxique, cela blesse la vivance de la vie, cela ronge l'énergie, fait perdre en confiance, en estime, en amour de soi et en plaisir d'être.
Une relation est comme une corde, elle a deux bouts
Salomé fait venir deux personnes près de lui et les relie par un ruban de tissu.
Je suis responsable de ce que j'envoie, je suis responsable de comment je le reçois. Et si on apprenait à ne pas garder les messages toxiques! Quand on les reçoit, il faut les rendre à celui qui les a émis. Pour cela, il faut symboliser le message toxique.
Salomé prend une imitation de crotte de chien en plastique. Celui qui l'a reçu le restitue à l'autre, ce sont ses propos, ses actes. En agissant ainsi, cela ferait de nos relations un monde meilleur, avec moins de violence. Les couples se séparent parce qu'ils ne savent pas faire vivre une relation. Celle-ci possède deux bouts où chacun se positionne. Une relation sans respect nuit gravement à la santé.

Un façon très visuelle d'illustrer ses propos… le public participe activement à la conférence

Les enfants
On n'apprend pas aux enfants à reconnaître leurs besoins relationnels. La deuxième origine de la violence c'est le manque de connaissance de ces besoins.
• Besoin de se dire
Dire, s'exprimer avec ses propres mots, au niveau des idées, des sentiments, des émotions du ressenti, du dire, du faire…
• Besoin d'être entendu (lié au précédent)
Être entendu dans le registre qui est le nôtre, dans lequel on s'exprime.
• Besoin d'être reconnu
pour ce qu'on est, ce qu'on réussit. Pas uniquement à travers les étiquettes, mais dans toutes ses dimensions.
• Besoin d'intimité
Un couple, ce sont deux vies, deux personnes
• Besoin d'être valorisé
Pas uniquement pour ce que je fais, mais pour qui je suis.
• Besoin d'influencer son environnement, de créer
"On" a transformé nos enfants en consommateurs, revalorisons nos actes. Entre construire sa planche à roulette et acheter le dernier vélo à la mode, il y a une différence.
• Besoin de rêver
Transmettre son savoir être, créer, rêver

Profs, parents, patrons : sans vraie relation, pas de transmission de savoir.
Lorsqu'on émet un message, il faut s'assurer de sa réception. Une communication de "consommation" n'est pas une communication relationnelle

Désirs et besoins
Nous sommes habités par les désirs et les besoins. Les désirs sont un puits sans fond, paradoxe chez les enfants car ils ont déjà tout ! L'habileté des enfants est de faire passer des désirs pour des besoins. S'ils ont "besoin" de nouvelles chaussures, c'est que les autres devraient être usées. Mais au magasin, ils veulent des chaussures de marque. Si les parents peuvent mettre cinquante euros pour le besoin, c'est à l'enfant d'ajouter les autre cinquante euros pour le désir. Les parents ne sont pas là pour répondre sans cesse aux désirs, mais uniquement aux besoins. Ils peuvent répondre aux désir à des moments spéciaux, des dates ponctuelles (Noël, anniversaire, examen, …) Les désirs coutent cher et ne supportent pas la réalité. Parfois la violence vient du refus des parents d'accepter les désirs de l'enfant.

Être adulte, c'est devenir responsable de ses désirs et de ses besoins.

QUESTIONS DU PUBLIC
• Comment retrouver la personnalité qui se cache derrière les actes? (question d'un enseignant)
On voit en premier l'apparence :
elle a fait, elle n'a pas fait. Elle a dit, elle n'a pas dit.
Séparer la personne du comportement. Ne pas se focaliser sur la "faute", ne pas la confondre avec la personne. Accéder au ressenti. Ne pas se focaliser sur là où se montre, s'extériorise le problème, mais là où il se vit chez l'autre.

Le père rentre du travail, sa fille a douze ans, elle est faite belle, préparée, maquillé, habillé pour sortir, aller à une "surboum", une "teuf", elle avait mis une mini jupe. Au lieu de voir la beauté de sa fille, le père ne voit que la jupe courte :
"Tu ne vas pas sortir comme ça, tu ressembles à une putain!"
L'insulte profonde marque l'enfant et cela peut lui rester des années. Non, elle n'est pas une putain.
Une fois la séparation faite avec le comportement, c'est à la personne d'être responsable de ses actes ou de ses paroles.

• Je passe mon temps à gérer les conflits entre les enfants, je voudrais qu'ils aient une meilleure relation entre eux
J'ai cinq enfants en complète rivalité, conflits. J'ai passé douze ans à faire le flic. Croyant apaiser les rivalités, je me suis attachée à dire : je vous aime pareil.
C'était une erreur. Cela a duré jusqu'à ce qu'un de es enfants me dise : j'ai besoin d'être aimé pour moi.
Lorsque j'ai compris et appliqué cela, les rivalités se sont dégonflées.

Mon rêve est qu'un jour, les jeunes et les vieux, les enfants et les adultes descendent dans la rue pour manifester afin qu'on enseigne la communication à l'école!

• Lorsqu'on peut communiquer et s'expliquer avec les enfants, cela va, mais, avant qu'ils ne parlent?
Les petits enfants ne s'expriment pas avec des mots, mais avec des maux. Ils sont capables de montrer avec leurs maux, les maux des parents
Un enfant aura de l'asthme en voyant sa mère étouffée par son père, avoir une scoliose si elle doit supporter le poids de sentiments trop forts, trop pesants de a part (d'un) de ses parents…
Le malentendu pour les parents, c'est la différence entre le message émis et le message reçu. Les comportements sont des langages avec lesquels nous tentons de dire l'indicible, l'impensable.

Une peur cache un désir. Vivons, agissons avec nos désirs et non avec nos peurs.

Le temps a filé sans que le public ne relâche son attention. Tout le long de sa conférence, Jacques Salomé s'est amusé à illustrer ses démonstrations avec des personnes issues du public qui, selon les cas, devenaient père, mère, enfant, frère, sœur, problème, question, réponse, faute, conflit. Il n'est pas de ces conférenciers à rester statique derrière un micro à lire un texte répété mille fois. Des petits panneaux venaient aussi fixer certains mots dans notre mémoire.
Ensuite, Jacques Salomé s'est fait un plaisir de dédicacer quelques livres, réservant un instant pour chaque lecteur.
Dans la salle, on a pu entendre quelques réflexions telles que : ah, si mes parents avaient pu être là, … Je ne voyais pas mes élèves ainsi, … En rentrant, je choisirai un objet qui symbolisera les poisons que mon mari m'envoie, et je lui rendrai…

Un grand merci à Jacques Salomé qui, il faut le souligner est venu gracieusement.
Les organisateurs, Expressions Littéraires Universelles, MIX et le lycée de l'arc tiennent à le remercier. Le rendez-vous est pris pour le 11 mai au lycée pour la rencontre avec Elise Blot, lauréate du Prix première chance à l'écriture 2009 dont il est le parrain. Jacques Salomé assistera à la signature du contrat d'édition entre Elise Blot et Elan Sud.

Cet article ne pourra retranscrire complètement deux heures de conférence. Il ne remplacera jamais le fait d'y assister. Je n'ai fait qu'évoquer les grandes lignes. Si certaines personnes présentes souhaitent ajouter quelques mots, ils sont les bienvenus.

Pour garder le contact avec Jacques Salomé, rendez-vous sur son site Internet